1. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса,
возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
2. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
3. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает
возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
4. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
5. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал нахрен
индейца!
6. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Другие факты о Чаке Норрисе Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога
превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Христофора Колумба, когда тот пересекал Атлантику.
"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда
кукуруза должна лежать, блять, тихо!
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, ссыт кислотой, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея
позорно провалилась.
Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две
секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас
ногой с разворота в лицо.
Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть
и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был
завершен, Норрис уебал дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно.
Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку
Норрису - на всякий случай.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис
пощадил.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые
45 минут он трахал официантку.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло
вываливается из коровы.
Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и
прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку
Норрису никогда не приходилось платить налоги.
Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.
Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут
парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место
принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто бля вздумает
там припарковаться.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и
пёрнул.
Чак Норрис был в первой версии игры "Уличный Боец 2", но был удалён на стадии
бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота
ногой.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и
крикнув "БА-БАХ!"
Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без
скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и
пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000
градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший
способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в
истории человечества.
Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды
Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была пяти футов роста и
знала каратэ.
У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса!
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип
неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст
тебе ногой по ебалу с разворота!
Чак Норрис может выпить цистерну молока за 47 секунд и не ссать два месяца.
Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь
из утробы матери кулаком.
Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь
ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота
в исполнении самого Чака.
Время не ждет. Разве что только Чака Норриса...
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что
один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может
убить тебя, включая саму комнату.
Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат
времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду
ногой с разворота.
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему
пистолет и ведро.
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис!
Один раз Чак Норрис противостоял Долфу Лундгрену в соревновании "У кого яиц
больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот
носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел
подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое
вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а
деньги выпадают из телефона сами.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что
внутри сидит стриптизерша.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной
степени жёлтого и чёрного.
Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены
кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным
способом смертной казни в 16 штатах.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится
чакноррисовой.
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна
1-му УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это
просто значит, что временно кончились женщины.
Если Чак Норрис занимается сексом с далматинцем, это не значит, что он зоофил. Просто нету женщин и все его мужчины при его оргазме были убиты ногой с разворота.
Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом
сказать.
В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие
сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить
электричеством Австралию на протяжении 44 минут.
Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В
этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает
ВСЁ.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою
жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная
вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше
другого.
Когда ты Чак Норрис, то определённый интеграл от предельного арккосинуса в квадрате для тебя всегда равно одному... Одному удару с ноги с разворота.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в
такой последовательности.
Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить
убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули
своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает
всю необходимую ему информацию.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что
темнота боится Чака Норриса!
Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших
не было...
Добавлено (2006-12-29, 5:45 Pm)
---------------------------------------------
Целуются двое в темном подьезде.
- Милый, как тебя зовут?
- Сережа.
- Ой, надо же, меня также!
Идет, идет ежик по лесу. Вдруг проваливается в глубокую яму. Долго пытается вылезти - безрезультатно. Подумал, и говорит :
- Так, если через 5 минут я отсюда не вылезу, я побегу домой за лестницей!!
Звонок в пожарную:
-У меня мент с доктором дерутся!Я не знаю кому звонить!
Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали.
Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль
сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничо так, гламурненько. Жжош. На, выпей.
- Слышь, братан, а что это у тебя так воняет?
- Мусор.
- А чего же ты его не вынесешь?
- А это не я его грохнул.
Шуруп, забитый молотком, держит лучше, чем гвоздь, закрученный
отверткой; несмотря на то, что шуруп, забитый отверткой держит хуже, чем
гвоздь, закрученный молотком; хотя шуруп, закрученный молотком держит
лучше, чем гвоздь забитый отверткой; НО - шуруп забитый ГВОЗДЁМ держит
лучше, чем гвоздь закручен шурупом; а шуруп закрученый гвоздем - лучше
чем гвоздь забитый шурупом.
- -----------------
Вывод : - гвозди надо шурупить молотками, а шурупы
гвоздить отвертками - и ни в коем случае не наоборот!
