Веселуха-а!! :D - Страница 4 - Форум Альянса Стражи Луны

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ] Текущая дата: Среда, 2017-06-28, 11:59 AM
Вы вошли как Moon Guest

Страница 4 из 9«12345689»
Архив - только для чтения
Форум Альянса Стражи Луны » Старый Альянс Стражи Луны и Клан Темных Эльфов » Общение » Веселуха-а!! :D (Для тех, кому грустно!)
Веселуха-а!! :D
KurlaKДата: Четверг, 2006-12-14, 7:18 PM | Сообщение # 46
Moon Senator
Группа: Лидер Альянса
Сообщений: 684
Репутация: 19
Статус: Offline
Агромоб - Обычно невидимый. Бьёт вас из под текстур. Не требует предварительной агрессии

Адэны - существуют 3 видов 1) Ебаерские 2) Задротские(выбиваемые) 3) Скрысеные(бывшие задротские)

Антарас - Невиданный по силе агромоб. Если вы его увидели, значит хакеры сломали таки сервер.

Баф - Предмет унижений. 3 минуты унижений = 20 минут гуд кача.

Белый игрок - Самый распространненый вид игроков. Обитает везде.

ГМ - Гранд (гейм) мастер - мифическое животное. Увидевший его или исчезает бесследно или же... Хотя не, только исчезает.

ДД - Дамаг Дилер - дословно поставщик повреждений - кататель люлей - ацкий сотона и.т.д. и.т.п

ДеБаф - Поставляются бесплатно! Обычно заканчиваются билетом до ближайшей деревни.

Занюкать - Заколдовать дамажными скилами (см. "Кататель люлей").

Крафтер - Люди лишенные сердца и совести. Приследуют только корысть. Очень часто видят мифических животных(см. "ГМ").

Красный игрок - См. "ПК"

Лут - Всё, что выпало из мобов после его убиения. Обычно из за лута разгораются конкурсы с раздачей билетов ту ниарест таун.

Моб - Хранитель лута. Носит его в штанах с карманАми. По рассказам игроков свитки энчанта мобы носят глупо в заднице - извлечению не подлежат.

Нуб - Игрок начавший свое путешествие в игру. Уже кинутый и раздетый пару раз.

Нюкер - Кататель люлей в особо крупных размерах.

Обкаст - Логическое завершение мольбы о бафе.

Пати, партия, группа - Толпа народу (больше одного), которая обьеденена в единую группу для достижения той или иной цели. Обычно месть или совместный кач.

Пассивный моб - Основная пища нубов. Потреблять охлажденным.

ПК - ДедМороз, носит мешок с подарками. Хитрая бестия. Позволяет детишкам заглянуть в свой мешок где хитро перемешаны люли с подарками. Раздача проходит бойко и с матом.

Саппорт - Бесплатный фраг. Изначально богом одаренные кривыми руками. После операции вправления мозгов замечен факт выпрямления рук.

СелфБаф - Халявный но малоэффективный баф. Часто используемые нубами. В ПВП сопровождается криками: "Да я на селфах! Чего ты хотел то?!!"

СоулШот - Наркотик. Лучший друг бомжей. Изготовляется гномами по тайному рецепту(как говорят гномы). Тайными рецептями барыжат на кажом углу.

СпиритШот - Непонятно для чего это придумали. В повседневной жизни используются более сильные анлоги - БлеседСпиритшоты. Простые спиритшоты можно увидеть только в музее или в нупских деревнях.

Спойлер - По сути дела ненужный персонаж. Но с криками: "А нафиг нам еще один спойлер?!" - его берут в клан, зная что эта скотина будет зажимать споил, оденется сама и свалит куда-нибудь ...

Танк - Вопреки домыслам что Танк - бронированый персонаж, обычно это самый ненужный человек, смерть которого не повлияет на игровой процесс. Стрелять в танк из лука, также увлекательно, как биться головой об стенку.

Фиолетовый игрок, флагнутый игрок - Человек готовый повысить ваш ПвП счетчик.

Флагаться - Альтруист жаждущий стать фрагом.

Эвент - Попытка повысить онлайн сервера.

Экспа - Ее всегда мало....

 
KurlaKДата: Четверг, 2006-12-14, 7:21 PM | Сообщение # 47
Moon Senator
Группа: Лидер Альянса
Сообщений: 684
Репутация: 19
Статус: Offline
Внимание!Министерство Здравоохранения Российской Федерации предупреждает об участившихся случаях заболеванием линейкоманией. Линейкомания - тяжелое инфекционно-психическое заболевание, сопровождающееся зависимостью от возбудителя инфекции (бактерия Lineage II; в настоящее время на территории Российской Федерации распространены виды C1, С2,С3 и C4), хронической усталостью, потерей интереса к окружающему миру, раздвоением личности.
Симптоматика болезни. У больного появляются черные круги под глазами, он постоянно находится в сонном состоянии, на вопрос о причине заторможенности реакции как правило отвечает: <Лагаю>. Сильно изменяется лексикон, в нем появляется масса слов, не принадлежащих к русскому языку и являющихся либо искаженными заимствованиями из английского языка, либо полностью вымышленными словами, либо аббревиатурами/акронимами. Большинство слов насчитывает 2-3 буквы, причем активный словарный запас больного составляет около 10 слов, наиболее употребимыми из которых являются <hi>, <bb>, <plz>, <sps>, <np>, <WTS>, <WTB>, <lvl?>, <PvP?>,<PK>, <lol>, <lagi>, <hz>. При письменной речи больной использует транслитерацию или систему обозначений, известную как <чебурашка>, до тех пор, пока ему не будет сообщен казалось бы очевидный факт, что вы можете читать по русски. Если вы подозреваете, что человек может быть заражен линейкоманией, обратите на него особое внимание при походе в магазин. Больной может пытаться продать в магазинах кусочки кожи, кости животных, замшу и даже веточки деревьев. Читая ценники, может поинтересоваться, что за денежная единица <руб.> и сколько это будет в <к> или <кк>. Попав в отдел товаров для детей и изучив наименования товаров, может с криком <Ура! Наконецто нашел!> скупить все запасы детских сосок. Покупая куртку, больной фактически никогда не обращает внимание на ее качество, цвет, фасон и даже размер, зато пытается выяснить у продавца <грейд этого верха>. Купив новые джинсы, больной может переодеть их прямо в магазине, а затем сесть на улице или на площади прямо на асфальт, подняв над головой плакат <WTS djinsy niz deshevo>. Перед ответственными делами (сдача экзаменов, начало нового проекта, вызов к начальнику) может обратиться к окружающим с просьбой <бафф плиз>. Возвращаясь домой, больной долго копается в сумке, карманах, за пазухой, затем бормочет <блин, кончились> и кричит <ВэТэБэСОЕ>. Не получив ответа, бежит пешком независимо от наличия общественного транспорта.
Меры предосторожности. МинЗдрав РФ предупреждает о высокой заразности линекомании. Избегайте общения с инфицированными, ни при каких обстоятельствах не соглашайтесь не только разговаривать, но и слушать о бактерии Lineage II. Ни в коем случае не берите от больных диски и иные носители информации. В них может ссодержаться бактерия. Если такой носитель все же попал вам в руки, постарай-тесь избавиться от него и ни при каких обстоятельствах не подключайте его к компьютеру, подключенному к сети Интернет. Если больной будет убеждать вас попробовать бактерию, немедленно и категорически откажитесь. Наиболее эффективными предлогами для отказа является отсутствие компьютера или хотя бы соединения с сетью Интернет.
Внимание! Практика показывает, что больные игнорируют и легко обходят такие предлоги, как отсутствие времени, нежелание тратить деньги на оплату услуг Интернет, низкое качество соединения или отсутствие интереса к увлечениям подобного рода.
Методы лечения. Линейкомания с трудом поддается лечению. На настоящий момент сколько-нибудь эффективных мер не разработано. Чтобы замедлить развитие болезни, постарайтесь найти деятельность, интерес к которой не полностью утрачен больным, и занимайтесь ей совместно с больным.
Внимание! Ни в коем случае не пытайтесь насильственно ограничить доступ больного к компьютеру, к сети Интернет, удалить бактерию с компьютера больного или, особенно, <акк> больного. Хотя в некоторых случаях это может замедлить развитие болезни (существуют даже гипотезы о возможности излечения такой шоковой терапией), однако это в подавляющем большинстве случаев приводит к депрессии, истерии и даже, в особо тяжелых случаях, к суициду.
Министерство Здравоохрания Российской Федерации призывает к бдительности перед лицом новой чумы XXI века. Только вместе мы сможем остановить эпидемию."
 
MoHaJlu3aДата: Понедельник, 2006-12-18, 2:52 AM | Сообщение # 48
Moon General
Группа: Друзья Клана
Сообщений: 372
Репутация: 5
Статус: Offline
я рассказы даже не читал, видя длину рассказа, как то сразу желание пропадает.
а анекдоты смешные.


Щас - это русский час :D
 
АргентинецДата: Четверг, 2006-12-21, 8:25 PM | Сообщение # 49
Moon Sentinel
Группа: Друзья Клана
Сообщений: 184
Репутация: 3
Статус: Offline
Да я про то же) Пишут сочинения на 8 листоф блин!)

Добавлено (2006-12-21, 8:25 Pm)
---------------------------------------------
Приходит эльф в магазин и видит мозги по полочками раскиданы. И видит "Гномьи - 500к - кг" "Тёмноэльфийские - 600к - кг" "орчьи - 10кк - гк". Он спрашивает продавца "а чё так дорого?!" продавец отвечает "А ты прикинь сколько пришлось завалить, чтоб киллограм набрался." 8)

Ещё прочитал на сайте орков:
На орка напали 5 эльфов. Двое держали за ногои, двое за руки, один за голову. Ору чудом отбился. Чудо болело 3дня и мешало ходить. =)))))


Жить хорошооо!
 
tolchanovДата: Пятница, 2006-12-22, 3:50 PM | Сообщение # 50
Moon Sentinel
Группа: Друзья Клана
Сообщений: 249
Репутация: 3
Статус: Offline
Стоит мужик возле небоскреба и курит,
К нему подходит девушка и говорит:
Я проважу соц опрос, могу я вам задать несколько вопросов?
Мужик:- Да конечно!
Девушка:- Вы давно курите?
Мужик:- Ну лет 20.
Девушка:- А вы знаете что еслиб вы не курили и не тратили на сигареты деньги, смогли бы уже купить такой небоскреб!!!
Мужик:- Да? Ну а вы девушка курите?
Девушка:- Нет!
Мужик:- А небоскреб есть?
Девушка:- Нет.
Мужик:- Ну вот видите, я и курю, и небскреб мой!
=)


Я ARtiSt =)
Je suis comme je suis...
 
KurlaKДата: Пятница, 2006-12-22, 9:52 PM | Сообщение # 51
Moon Senator
Группа: Лидер Альянса
Сообщений: 684
Репутация: 19
Статус: Offline
Дневник нуба

День1:
Появился в каком-то храме среди гоблинов, увидел-обасрался-вышел из игры.

День2:
Посрал заранее, зашел в игру, оказывается гоблинов легко мочит!!Уже 10лвл.

День3:
Зашел в деревню орков.Посматрел на них и обосрался...вышел из игры.

День4:
Весь день торговался с продавцом в каком-то магазине, когда покупал соски no grade, гад так и не сбросил цену!купил 10 сосок.

День5:
Включил соски и пошел качаться.Соски куда-то исчезли!!!Со злости начал *цензура* всех мобов кругом.Увидел странного моба похожего на орка..Долго мочил его, наверное Рейд босс.Он еще все орал:"Sha PK!Sha PK!"Убил его и ник стал красным.Наверное это круто!

День6:
Уже 18 лвл.Купил ещё 10 сосок.Весь день бегал от толпы безумных мобов.Они кричали:" PK! Mochi PK! ".Все-таки убежал гыгыгы.

День7:
Пошел кач, опять пропали соски.Ник опять стал белым.Жалко...С красным прикольней.

День8:
29лвл.Улетел в Гиран, увидел чёрно-желто-фиолетовое марево.Подумал что это моб и обосрался.Вышел из игры...

День9:
Зашел опять.Присмотрелся и увидел, что это мобы сидят.Прикольно.Купил себе робу и посох D grade.Одел и стал похож на лицо нетрадиционной ориентации!

День10:
Пошел качаться.Без сосок-заколебали пропадать!Увидел быка 40лвл - обосрался - вышел из игры.

День11:
Докачался до 45 лвл.Понял как получать профы.Взял себе первую..

День12:
Перевел в словаре слово craft. Оказывается тут ещё и вещи мастерить можно!Весь день разбирался как, не получилось

День13:
На улице пристал какой-то моб.Мы подрались. Из него выпало что-то вроде Блю вульф лезер армор.Одел его.Стал ходить как черепаха.Понял что это мобское платье и скинул опять на землю.

День14:
Прокачался до 58лвл купил Б меч..Прикольно))

День15:
Мне рассказали что игра сетевая и я играю в неё не один, а с множеством других людей.Обасрался...

День 16:
Решил пойти на Антараса, посрал заранее.Увидел Антараса и обоссался..

День17:
Прокачался до 70лвл.Получил вторую профу.

день18:
Играть становится скучно, оторвался от монитора.Наконец сменил штаны и трусы и поел..
...
День 25:
Уже второй день 78лвл чё за херня??
...
День 30:
Решил качать эльфа.Орком скучно..

ЗЫ: от Гаикотсу (показал Чингиз)

 
ChingizДата: Понедельник, 2006-12-25, 3:56 PM | Сообщение # 52
Moon Slayer
Группа: Соклан
Сообщений: 37
Репутация: 1
Статус: Offline
Oрочья малышка бежит по Элморовским горам, цветочки собирает, песенки поет:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю.
- Фуууууу, блин, лягушка!!!
Прочитал на Рэйдовском форуме


Per aspera ad astra...
 
АргентинецДата: Понедельник, 2006-12-25, 6:27 PM | Сообщение # 53
Moon Sentinel
Группа: Друзья Клана
Сообщений: 184
Репутация: 3
Статус: Offline
Хы)) biggrin

Жить хорошооо!
 
IrsДата: Среда, 2006-12-27, 4:10 PM | Сообщение # 54
Moon Slayer
Группа: Друзья Клана
Сообщений: 21
Репутация: 0
Статус: Offline
Заходит эльф в магазин: смотрит
мозги эльфа 50к - кг
мозги ХУМАНА 60к - кг
мозги темного эльфа 500к - кг
мозги орка 1000000к - кг
спрашивает:
-а почему мозги темного эльфа 500к стоят?
-а их убить сложно
- а почему тогда мозги орка так дорого?
- А ТЫ ПРЕДСТАВВЛЯЕШЬ СКОЛЬКО ИХ УБИТЬ НАДО ЧТО Б 1 КГ НАСКРЕБСТИ???!!!!


Говори что думаешь и думай что говоришь.
 
ChingizДата: Среда, 2006-12-27, 5:05 PM | Сообщение # 55
Moon Slayer
Группа: Соклан
Сообщений: 37
Репутация: 1
Статус: Offline
Гыы biggrin

ЗЫ.: помоему в этой теме от юмора про орков не избавится biggrin biggrin


Per aspera ad astra...
 
tolchanovДата: Среда, 2006-12-27, 9:50 PM | Сообщение # 56
Moon Sentinel
Группа: Друзья Клана
Сообщений: 249
Репутация: 3
Статус: Offline
Дневник нуба мудная штука, советаю почитать=)))

Я ARtiSt =)
Je suis comme je suis...
 
ЗёбраДата: Пятница, 2006-12-29, 5:45 PM | Сообщение # 57
Moon General
Группа: Друзья Клана
Сообщений: 291
Репутация: 3
Статус: Offline
1. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса,
возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
2. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
3. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает
возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
4. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
5. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал нахрен
индейца!
6. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Другие факты о Чаке Норрисе

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога
превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Христофора Колумба, когда тот пересекал Атлантику.

"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда
кукуруза должна лежать, блять, тихо!

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, ссыт кислотой, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея
позорно провалилась.

Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две
секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас
ногой с разворота в лицо.

Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть
и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был
завершен, Норрис уебал дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно.

Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку
Норрису - на всякий случай.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис
пощадил.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые
45 минут он трахал официантку.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло
вываливается из коровы.

Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и
прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку
Норрису никогда не приходилось платить налоги.

Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.

Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут
парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место
принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто бля вздумает
там припарковаться.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и
пёрнул.

Чак Норрис был в первой версии игры "Уличный Боец 2", но был удалён на стадии
бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота
ногой.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и
крикнув "БА-БАХ!"

Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без
скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и
пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000
градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший
способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в
истории человечества.

Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды
Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была пяти футов роста и
знала каратэ.

У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса!

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип
неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст
тебе ногой по ебалу с разворота!

Чак Норрис может выпить цистерну молока за 47 секунд и не ссать два месяца.

Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь
из утробы матери кулаком.

Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь
ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота
в исполнении самого Чака.

Время не ждет. Разве что только Чака Норриса...

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что
один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может
убить тебя, включая саму комнату.

Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат
времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду
ногой с разворота.

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему
пистолет и ведро.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис!

Один раз Чак Норрис противостоял Долфу Лундгрену в соревновании "У кого яиц
больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот
носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел
подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое
вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а
деньги выпадают из телефона сами.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что
внутри сидит стриптизерша.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной
степени жёлтого и чёрного.

Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены
кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным
способом смертной казни в 16 штатах.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится
чакноррисовой.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна
1-му УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это
просто значит, что временно кончились женщины.

Если Чак Норрис занимается сексом с далматинцем, это не значит, что он зоофил. Просто нету женщин и все его мужчины при его оргазме были убиты ногой с разворота.

Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом
сказать.

В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие
сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить
электричеством Австралию на протяжении 44 минут.

Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В
этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает
ВСЁ.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою
жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная
вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше
другого.

Когда ты Чак Норрис, то определённый интеграл от предельного арккосинуса в квадрате для тебя всегда равно одному... Одному удару с ноги с разворота.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в
такой последовательности.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить
убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули
своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает
всю необходимую ему информацию.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что
темнота боится Чака Норриса!

Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших
не было...

Добавлено (2006-12-29, 5:45 Pm)
---------------------------------------------
Целуются двое в темном подьезде.
- Милый, как тебя зовут?
- Сережа.
- Ой, надо же, меня также!

Идет, идет ежик по лесу. Вдруг проваливается в глубокую яму. Долго пытается вылезти - безрезультатно. Подумал, и говорит :
- Так, если через 5 минут я отсюда не вылезу, я побегу домой за лестницей!!

Звонок в пожарную:
-У меня мент с доктором дерутся!Я не знаю кому звонить!

Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали.
Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль
сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничо так, гламурненько. Жжош. На, выпей.

- Слышь, братан, а что это у тебя так воняет?
- Мусор.
- А чего же ты его не вынесешь?
- А это не я его грохнул.

Шуруп, забитый молотком, держит лучше, чем гвоздь, закрученный
отверткой; несмотря на то, что шуруп, забитый отверткой держит хуже, чем
гвоздь, закрученный молотком; хотя шуруп, закрученный молотком держит
лучше, чем гвоздь забитый отверткой; НО - шуруп забитый ГВОЗДЁМ держит
лучше, чем гвоздь закручен шурупом; а шуруп закрученый гвоздем - лучше
чем гвоздь забитый шурупом.
- -----------------
Вывод : - гвозди надо шурупить молотками, а шурупы
гвоздить отвертками - и ни в коем случае не наоборот!


Уйти из ла2 легко. Тяжело не вернуться.
 
MoHaJlu3aДата: Воскресенье, 2006-12-31, 2:37 AM | Сообщение # 58
Moon General
Группа: Друзья Клана
Сообщений: 372
Репутация: 5
Статус: Offline
Quote (Зёбра)
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin


Щас - это русский час :D
 
IrsДата: Вторник, 2007-01-02, 4:18 PM | Сообщение # 59
Moon Slayer
Группа: Друзья Клана
Сообщений: 21
Репутация: 0
Статус: Offline
А кто такой Чак Норис?=)

Говори что думаешь и думай что говоришь.
 
komersantДата: Среда, 2007-01-03, 2:43 PM | Сообщение # 60
Moon Senator
Группа: Соклан
Сообщений: 505
Репутация: 4
Статус: Offline
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что
внутри сидит стриптизерша.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше
другого.

lol lol lol

 
Форум Альянса Стражи Луны » Старый Альянс Стражи Луны и Клан Темных Эльфов » Общение » Веселуха-а!! :D (Для тех, кому грустно!)
Страница 4 из 9«12345689»
Поиск:

Бесплатный конструктор сайтов - uCoz